Mercde

3 de Junio de 2009

- Mercenarios? No tienes ni idea. Esa gente son algo más que profesionales. Luchan por un ideal, por mantener unida una nación, por una patria. La gente normal, el pueblo, les aprecia y quiere porque saben que son sus héroes. Ellos hacen su trabajo, mejor dicho se dejan la piel en ello, y el pueblo se olvida de todos sus problemas cotidianos. Mira a tu alrededor y lo verás. Gente que en condiciones normales jamás entonaría cánticos patrióticos, ahora cuelgan banderas en sus balcones con orgullo. No son mercenarios, amigo. Es innegable que cobran por ello, pero no encontrarás gente más entregada a sus ideales. Y acaso hay algun ideal mejor que unificar una nación?

- No sé, tio. A mi me siguen pareciendo una panda de chicos jóvenes demasiado bien pagados pegándole patadas a una pelota…

Sub-realismo

18 de Mayo de 2009

Todo funcionaba estupendamente en la base nuclear subterrànea de Faetano. Todas esas gilipolleces que había soltado ese inspector de sanidad no le importaban ahora mismo a las tres personas que estaban de guardia a las 5:32 de sábado. En la base se trabajaba bien y no había ningún peligro del que preocuparse.

Eso sí, a eso de las 5:33 los tres presenciaron como el director general de la base, hombre al que nunca habían visto sin su traje entallado de Armani, corría por el pasillo que daba a la sala de control con un tutú rosa y cantando a pulmón vivo “Bella Ciao”. Los tres se miraron entre ellos, y lo supieron. Supieron que los tres habían visto lo mismo. Sin embargo, nadie se lo mencionó a nadie, jamás.

De taxistas y cine español

5 de Mayo de 2009

“Yo, cuando hay una película española, no voy a verla. ¿Y sabe usted por qué? Porque casi siempre es lo mismo: puterío barato con un argumento idiota. Hace algún tiempo oí a Alfredo Landa decir que en el cine español que se hace ahora no hay talento y, oiga, tiene toda la razón. Si quiero ver pornografía, veo pornografía, pero si encima la pornografía te viene con pretensiones de no sé qué, sociales, ya sabe, toda esa mierda, pues ya me dirá usted.”

-Así me habló un taxista.

Wussian

28 de Abril de 2009

La madrugada del 13 de marzo de 2034, la expedición espacial comandada por Yuri Tchernov regresó a la Tierra entre los homenajes de sus compatriotas. Todos los periódicos del día 13 hablaban de ello en portada. La expedición contaba por primera vez con un equipamento especial que dio más mobilidad a los astronautas, permitiendo que cartografiaran 2 millones de hectàreas de la hasta entonces desconocida superfície de Venus. Debido a las escarpadas variaciones del terreno, las maniobras de reconocimiento tenían un coste demasiado elevado como para hacer sostenibles las expediciones. Sin embargo, gracias a un dispositivo que permetía liberar en un momento dado una gran cantidad de impulso en los pies, con el debido entrenamiento, los astronautas pudieron sortear el escarpado terreno sin dificultad. Dicho dispositivo se cargaba automáticamente y no consumía ninguna de la energía del traje espacial. Sin la ayuda de esta tecnología, la exploración de Venus aún sería un sueño.

La noticia también se leyó en los Estados Unidos de América, por supuesto. El mismo día 13 en que se publicó el periódico, la NASA se puso manos a la obra para desarrollar un dispositivo análogo al que usaban sus rivales. Buscaron entre los miles de archivadores de proyectos rechazados y hallaron el de un físico que proponía algo similar dos años antes, y al que debidamente se tachó de loco. Después de negociar sus servicios, Karl Gillam se puso manos a la obra para desarrollar el dispositivo, con elevado sueldo y unos cuantiosos fondos de investigación. El proyecto era un auténtico reto, puesto que el dispositivo tenía que ser autosostenible y debía desenvolverse en una atmósfera de vacío.

El ingenio del físico daría sus frutos después de un año de investigaciones contínuas. El prototipo, conocido por los medios como Voidwalker, usaría un elaborado reactor nuclear debidamente blindado para evitar radiaciones perjudiciales para el astronauta. Dentro, se realizan a un ritmo constante pequeñas reacciones de fusión y fisión nuclear cíclicamente. A la larga, el reactor puede funcionar durante 8 años ininterrumpidamente, mucho menos de lo que dura una expedición espacial. El coste total de la investigación fue de 42 billones de dólares, y la producción en serie de cada uno de los dispositivos era de 4.000.000 dólares. Además, hubo que pasar por un proceso de diez meses para adaptar el equipamento al nuevo dispositivo, y adiestrar a sus astronautas en su uso. Hecho esto, la NASA lanzaría una expedición a Venus. Merecería la pena: sus orgullosos astronautas volverían en 2039, con 3.850.000 hectáreas del planeta catografiadas, casi el doble que los rusos cinco años antes. Sería otra gran victoria de los americanos en la carrera espacial.

Pero eso no sucedería hasta 2039, así que centrémonos en el tema. Todos los periódicos del día 13 de marzo de 2034 hablaban del regreso de la expedición rusa a Venus. Sascha Polov, ataviado con un albornoz de enormes cuadros en el cómodo sillón de su salón, leía un ejemplar como un niño que lee un Tebeo. Porque nadie estaba más orgulloso de ese mágico dispositivo que él mismo, el ingeniero que lo ideó. Leyó la noticia, vio la foto de Yuri Tchernov blandiendo la bandera de la madre patria… y no pudo evitar soltar una lágrima de alegría y patriotismo. Se levantó del sillón y corrió a abrazar a su encantadora esposa y a sus dos preciosas hijas gemelas. Ahora todo había merecido la pena. El hecho que todos se hubieran reído de él en su momento. Que hubiera tenido que hacer las demostraciones del dispositivo en persona, pese a no ser un atleta nato. Que el jefe de departamento hubiera decidido darle un voto de confianza y producir una primera série de dispositivos, solo por el hecho de tratarse de uno de los proyectos más baratos de producir de la historia de la Agencia Espacial Rusa, con un coste de tan sólo 60 euros la unidad. Todo eso, había hecho que fuera recibido como un héroe nacional. Tan sólo por hacer su trabajo, y seguir su máxima en la ingeniería: sencillez y efectividad.

Y se acordó que todo empezó esa noche. Esa noche en que volvió a casa borracho y se encontró a sí mismo muerto de risa y cosiendo muelles a la suela de unas botas de agua…

One ticket to Kentucky

27 de Abril de 2009

- Sabes, Clark?
- Dime.
- Recuerdas cuando vivía en California no?
- Claro, como iba a olvidarlo?
- Sabes que trabajé para Disney Enterprises?
- … ostia, pues no tenía ni idea. Que tal fue?
- Una mierda.
- Ah.
- El hecho es que conocí a este tipo… como se llamaba… John, creo. Un chupatintas de contabilidad. Me contaba un montón de gilipolleces sobre lo mal que iba el negocio. Fijo que no se lo creía ni él.
- Tócate los cojones.
- Por lo visto hace cinco años la empresa decidió dar un cambio de rumbo drástico.
- Qué hicieron, si se puede saber?
- Pasaron de producir material para entretener a niños, a producir material para entretener a pedófilos.
- Entiendo. Y eso afectó negativamente el negocio?
- No, pero llenó internet de fakes, entre otras cosas.

Don José Calzaputas

17 de Abril de 2009

Don José Calzaputas miró a aquel idiota que le acababa de hablar. Acto seguido, cerró los ojos, negó con la cabeza y dijo:

- Puto retrasado mental

Bastardo hijo de puta

15 de Abril de 2009

Acabo de levantarme. Son casi las dos de la tarde y estoy en mi casa. Hay cuatro condones usados tirados sobre la mesita de noche y a mi lado descansa el cuerpo de una aun dormida chica jovencita. No he querido preguntarle la edad porque hay cosas que es mejor no saber nunca. Yo tengo cuarenta y seis años y ningún escrúpulo. Y eso es así por una historia que recuerdo cada vez que me levanto a las dos de la tarde con una chica quince, veinte o más años menor que yo.

Todo empezó cuando tenia diecisiete años y como sucede en estos casos, esta historia habla del primer polvo que eché. Recuerdo ir con Juliancito de bares y discotecas con la experiencia que da el llevar ya un par de años haciendo lo mismo una y otra noche día sí, día también. En esa época no me tenía que preocupar por el dinero ni por nada, porque mis padres aun no me habian echado de casa y no había repetido lo que por entonces era COU por cuarta vez.

Íba, como decía, con Juliancito, un buen colega muy cabrón que ya había echado su primer polvo hacía año y medio con la Laura, la tía buena de clase. Joder, como le gustaba al muy cabrón contarnos la historia con pelos (muchos pelos, al parecer Laura aún no había descubierto la depilación genital ni las tijeras de poda) y señales. Eran cerca de las dos y media de la noche e íbamos totalmente mamados, pero no borrachos. Teniamos ganas de juerga y yo llevaba un calentón especial.

Pasamos por delante del Monty’s, un garito para treintañeros. Los garitos de treintañeros son esos a los que van los de cuarenta para arriba, porque los de treinta estan intentando pillar en los de veinte o menos. Como yo tenía el calentón que tenia, Juliancito me dijo que entraramos allí, que habiendo las tias que había, seguro que podía follar si quería y a veces había hasta buen material. Como yo ya no pillaba nada de forma coherente asentí y entramos.

Al momento fuimos asaltados por un grupo de cuarentonas pasadas de vuelta insatisfechas porque sus maridos ya no rendian o se iban de putas demasiado a menudo. No recuerdo mucho más, salvo que una pelirroja decidió que se me llevaba a casa y a mi, que llevaba varias copas de más, me pareció que estaba suficientemente buena. Además, tal y como me dijo Juliancito, seguro que tendría mucha experiencia. No se equivocaba, fue el polvo de mi vida. Tuve dos o tres asaltos con varias posturas distintas y acabé extenuado, dormido al instante, feliz por todo lo que había vivido en una sola noche.

El problema vino al despertarme a la mañana siguiente. La cama, la mesita, el armario… todo me resultaba tremendamente familiar y aunque la resaca me estaba golpeando la cabeza con un martillo de doce kilos, casi se me pasó al instante cuando giré la cabeza y vi a la mujer que tanto goce me había dado.

Efectivamente, el mejor polvo de mi vida me lo dió mi madre, de la que siempre había pensado que estaba muy buena, pero que al fin y al cabo era mi madre. Ella no lo sabe porque me fui de la habitación muy rápido. Tuve muchos pensamientos a partir de entonces, referentes a mi, a mi padre, a mi madre y al sexo en si.

Ahora, cada vez que me levanto a las dos de la tarde acompañado de alguna chica quince o veinte o más años menor, lo primero que hago es mirar que no sea mi hija. Luego me acuerdo de que desde aquel dia soy un bastardo hijo de puta y que nunca me he casado ni he tenido hijos y me siento mejor. Por eso no tengo escrúpulos. Porque soy literalmente un bastardo hijo de puta.

Potencias mundiales

23 de Marzo de 2009

Porque está demostrado que todo hombre quiere dominar el mundo. No me jodáis, es así y el que lo niegue es subnormal. Está en la naturaleza humana el hacerse con todos y querer ser el mejor entrenador pokémon, y es por eso que existen las potencias mundiales. Sí chavales, estoy hablando de Rusia, China y los Estados Unidos de América, clarísimas potencias mundiales en gimnasia. Porque estábamos hablando de eso, no?

En posts anteriores (de hecho si nadie se me adelanta, en el post anterior) me habéis leído hablar sobre las rusas tipo gimnasta. Como recordaréis, se trata de un experimento de papá Yosif para conquistar Europa a largo plazo. En el mismo laboratorio del Kremlin donde se engendró la primera rusa tipo gimnasta, nació también el proyecto женщина, consistente en entrenar desde niñas a una pequeña élite para actuar en operaciones especiales. Esa fuerza armada, que combinaba sigilo, contorsionismo y armas de fuego de un calibre absurdamente grande, estuvo operando hasta medianos de los años 80. Cuando fue desmantelada, la entonces URSS decidió reciclar esta eficiente fuerza de élite para usos deportivos manteniendo el entrenamiento militar tradicional. Aunque eliminando las armas de fuego, por lo menos a la hora de la competición.

Sigamos con los chinos, étnia caracterizada por su amor y consideración hacia el género femenino. Las gimnastas chinas no son otra cosa que niñas a las que se les han extirpado algunos huesos que dificultan la contorsión. Las desdichadas chavalas son sometidas a una dura rehabilitación que les fortalece la musculatura hasta hacerlas capaces de volver a mantenerse en pie. También reciben entrenamiento emocional para darse cuenta que todo buen gimnasta debería ser capaz de morderse el codo o lamerse las pelotas. Y así es como las hijas de China compiten con gente del mundo entero para llevar medallas y prestigio a una república popular que las desprecia y margina. Si esto no es patriotismo, qué es?

Y por último están las gimnastas estadounidenses. La verdad es que no tienen ninguna aptitud excepcional en su genética, ni un entrenamiento inhumano, ni pasan por ningún tipo de tortura para llegar a ser las mejores de la competición. Pero como todos sabemos que los yanquis estan muy acomplejados y siempre quieren ser los primeros en todo, su gobierno hace cada año cuantiosas donaciones al COI para que se tenga en mejor consideración a sus ineptas y patosas chavalas. Una manera como cualquier otra de triunfar, oiga.

Lo que está claro, amigas de tierna edad que os estáis planteando destrozaros la infancia a base de entrenamientos, es que el mundo de la gimnasia está muy chungo para la gente normal y corriente. Así que no seáis tontas, haced ejercicio sólo moderadamente y cuando seáis suficientemente mayores ya haréis la rítmica, el salto del potro, y si Dios quiere, las barras paralelas. Un besito.

Rusas

8 de Marzo de 2009

Últimamente parece ser que se ha puesto de moda echarse una novia rusa. Si señores, normalmente un tipo solitario la conoce por internet y al cabo de un mes de relacion ya le está mandando dinero hacia allí para preparar la boda. Este caso particular, de la novia rusa a distancia, es una manifestación de ese tipo de subnormalidad profunda que tanto abunda en España. Pero parece que aun con toda la mezcla étnica que hemos tenido que soportar en nuestra historia el linaje de Cristóbal Colón aun persiste, y vemos como hay hombres de todas las edades que un buen día ponen rumbo a San Petesburgo en su Seat Ibiza del año 1991 y vuelven con una mujer rubia de ojos azules que solo sabe decir un par de palabras en el asiento del copiloto. Esas, son las novias rusas que realmente cuentan. Fenómeno relativamente admirable y digno de mención.

Básicamente podemos distingir entre dos tipos de hijas del comunismo. Por un lado tenemos las rusas tipo gimnasta (también conocidas como rusas tipo tenista), y por otro lado tenemos las rusas tipo gran matrona. Dos estereotipos de mujer a simple vista muy distintos entre sí… solo a simple vista.

Empecemos por el tipo gimnasta. Se reconocen básicamente por estar tan buenas que hacen que los cristianos tengan ganas de convertirse al islamismo para que a) deje de ser un sacrilegio follarse a un ángel y b) sea moral tener a más de una. Suelen tener el pelo y los ojos claros, un cuerpo esbelto y habitualmente suelen ser bastante altas. Recientemente se ha confirmado un rumor que dice que las rusas tipo gimnasta son el fruto de un experimento iniciado en los años 30 por el gobierno stalinista, para esparcir los genes de la madrre rruzzia por todo el mundo y poder lanzar una invasión a largo plazo. Los españoles hacemos honor a nuestra fama de que se nos engaña como a subnormales también en ese campo, porque incluso celebrihijos de puta con suerte como Enrique Iglesias han terminado sucumbiendo a los encantos de uno de estos bellezones soviéticos.

Para terminar, también están las rusas tipo gran matrona. Estas mujeres se caracterizan por tener abundantes caderas para poder dar a luz más fácilmente y abundantes pechos para poder alimentar a más recién nacidos a la vez. Son las madres perfectas, el último escalafón de la evolución de un ser humano demasiado amariconado por los avances en medicina. Estas grandes mujeres, cuyo ADN contiene 4 veces más información que el de un humano convencional, son las responsables de sucesos paranormales como que los rusos sean tan increíblemente duros y hayan preferido quedarse a vivir en una tierra devastada por el frío antes que migrar a un sitio más amigable para el hombre.

Como detalle importante diré que las rusas tipo gimnasta terminan evolucionando a gran matrona aproximadamente un año después de contraer matrimonio. A simple vista puede parecer una trampa, y en cierto modo lo es. Os jodéis.

Sí, amigos, ella también
Sí, amigos, ella también

Así que si queréis mi consejo, no os echéis una novia rusa. Primero porque no os merecéis meter en caliente dentro de un bombón como es una rusa tipo gimnasta. Segundo porque tampoco os merecéis que vuestros hijos tengan una madre tan maravillosa como es una rusa tipo gran matrona. No os merecéis nada. Bah, que os den.

La fidelidad y otras mentiras

6 de Marzo de 2009

Como ya decían Lovecraft, Einstein, Kafka, la rana Gustavo y un SS-Hauptsturmführer del Großdeutsches Reich bastante conocido que se llamaba Josef, hay cosas que el ser humano jamás debería saber. Me refiero a cosas como por ejemplo si te han puesto los cuernos con tu mejor amigo, si tu hijo ha estudiado para los exámenes o si ese plato que te ha servido tu anfitrión viene a confirmar las tendencias coprófagas que a éste se le atribuyen.

Es un tema complejo el de las verdades porque tienen la fastidiosa costumbre, entre otras, de ser indefectible y redundantemente verdad. Y eso es una putada porque, como bien se puede comprobar en los caso anteriores, se puede vivir mejor sin saber esas cosas. Tu novia simplemente va a jugar a la petanca con sus amigas, tu hijo se está enfrentando a la peor carrera existente (pedagogía, filosofía o alguna otra mariconada) y el plato que te ha servido tu amigo está un poco demasiado especiado. No pasa nada. Pero claro, una vez sabes la verdad, el mundo cambia irremediablemente.

Esto podría arreglarse fácilmente simplemente ignorando a aquellas personas que nos dicen las cosas a la cara. Suelen llamarse amigos tuyos, pero en realidad te odian ya que se empeñan en fastidiarte la existencia contándote aquellas cosas que, por obvias razones, van a destrozarte la vida para siempre. Entonces, como realmente no son tus amigos, bastaría con pegarles un puñetazo en la boca cada vez que empezaran a decirte cosas como “se que esto no te va a gustar pero tengo que decirte que…” o “Tio, te voy a contar esto porque eres mi colega y creo que debes saberlo”. Seguro que te van a decir algo como que han salido del armario y tu eres el rabo que necesitan o algo así. Nada, puñetazo en la boca y a callar.

Pero el problema no termina ahí, queridos pecadores mios. No, algunas verdades tienen la insidiosa y asquerosa tendencia a saberse sin que nadie te las diga. Cuando tu novia te pone los cuernos, lo sabes. Tus amigos de verdad intentan evitar decírtelo, tu novia hace ver que te quiere como nunca, pero tu lo notas. Lo sabes. En estos casos extremos solo tienes dos alternativas exclusivas pero no excluyentes: El alcohol y/o las drogas. Són los dos únicos modos cientificamente probados de poder ignorar la realidad y vivir en un mundo mejor. Qué beber y qué drogas tomar es materia que tratariamos otro día, por ser ese un campo muy extenso y variado.

En resumen, nunca, nunca, nunca permitáis a nadie que os diga aquello que no quereis saber. Usad la violencia o en última instancia el alcohol y las drogas para evitar problemas que, de otro modo, no tendrían solución alguna y simplemente os destrozarian la vida y os darían ganas de suicidaros, pasando a engrosar las filas de esos hijos de puta tarados y subnormales de los emos. Y eso, pecadores mios, es lo peor que puede hacer una persona con su vida.