Archivo de la categoría ‘El Colectivo dice’

Eutanasia

Jueves, 17 de Septiembre de 2009

Sí tios, estoy completamente a favor de la eutanasia. Y me la suda lo que me pueda decir Rocco Varela o toda esa legión de iluminados que le lamen el culo. No voy a misa porque los domingos por la mañana la resaca no me dejaría oír a Dios. Y no entiendo el razonamiento que dan todos estos religiosos tan humanitarios. Cuando una cosa está agonizando, hay que tomar responsabilidades y acabar con su sufrimiento. Acaso hay algo más altruista que eso?

Como este blog por ejemplo. Quien tomará responsabilidades y se lo cargará por fin? Será El Patriarca (247 dias inactivo)? Será Adolfito Kong (254 días inactivo)? Será quizás Lou Bega (62 días inactivo)? O bien El Primate Azerí (197 días inactivo)? Yo más bien me decanto por Mazinger Keta (130 días inactivo) o por El Reverendo (153 días inactivo). Aunque obviamente podría ser también El Ejecutor (226 días inactivo).

O también podemos dejarlo que agonice…

Resultados del Concurso

Miércoles, 10 de Diciembre de 2008

La respuesta correcta al concurso de adivinar quién escribió qué parte de las Tribulaciones de Jonás y Amittay es la siguiente:

Desconocido 1: Adolfito Kong
Desconocido 2: El Primate Azerí
Desconocido 3: Mazinger Keta
Desconocido 4: El Ejecutor
Desconocido 5: El Patriarca
Desconocido 6: Lou Bega
Desconocido 7: El Reverendo

Solo han participado dos personas, La Reina del Hielo que ha acertado los Desconocidos 4 y 5 y Crea que ha acertado los Desconocidos 1, 6 y 7.

Es por eso que declaramos vencedora a Crea quien podrá pedirle a uno de los Desconocidos una historia donde ella sea la protagonista, con todo lo que ello implica. Recordamos a los redactores de Undead Monkeys que son libres de escribir lo que deseen pero del mismo modo, la implicada o su señor, en este caso otro redactor de UM, son libres de romper, estrujar, aplastar, pinchar, rascar, morder e incluso pasar por un chino (el pasapurés, no un señor asiático) cualquier parte del cuerpo del redactor en cuestión incluido, pero no limitado a, los huevos.

Eso es todo, felicitaciones a la ganadora y muchas gracias por participar a la viceganadora.

De mujeres, alcohol, drogas y cuentos

Viernes, 21 de Noviembre de 2008

Como conmemoración de los 100 posts de Undead Monkeys, los autores del mismo hemos hecho una reunión repleta de LSD, Crack, Heroína y unas cuantas drogas pero de las duras, así como miles de mujeres complacientes. En un ataque de inspirada drogadicción, hemos pensado que podíamos escribir una historia colaborativa y eso hemos hecho.

Como queremos que este sea un gran evento para UM porque nuestro ego está por encima de todos vosotros, mortales, hemos hecho que este post sea también un concurso para nuestro estimado público. Queremos ver cuanto nos conocéis y cuanto habéis leido del blog. En realidad no, pero mentir es gratis y proporciona grandes cantidades de sexo con mujeres inseguras.

Concursar es tan sencillo que hasta un perro cojo, ciego y muerto podría hacerlo, así que atentos:

1- El objetivo es adivinar a quien pertenece cada parte del cuento, empezando por el Desconocido 1 y acabando por el Desconocido 7. Los miembros, por si andáis despistados, somos Mazinger Keta, Adolfito Kong, Lou Bega, El ejecutor, El Reverendo, El Patriarca y El Primate Azerí.
2- Tenéis una semana de plazo (extensible a dos) en la que deberéis responder una (1) sola vez al post del cuento con un comentario poniendo algo del estilo de “Desconocido 1: Lou Bega” y siguiendo con los demás.
3- Si hay más de una respuesta solo contará la primera, así que ojito con lo que respondéis.
4- El concurso terminará en el momento en que alguien ponga un comentario con todas las respuestas correctas. Si eso no sucede, terminará al cabo de una semana, siendo el ganador el primer comentario con más aciertos.

El premio consistirá en ser el protagonista de una historia escrita por el miembro de Undead Monkeys que queráis. Eso, para que lo sepáis, es un honor inmenso y debería haceros felices a todos.

Eso es todo, suerte y bebed mucho alcohol, que es sano para el hígado. El del médico que os tratará la cirrosis.

Las tribulaciones de Jonás y Amittay

Viernes, 21 de Noviembre de 2008

Desconocido 1:

Al cabo de un par de meses de la muerte de sus abuelos, Jonás decidió hacer una visita a su antigua casa a ver si encontraba algo de mayor valor que su reciente herencia: una colección de muñecos hechos con plastilina.

Bajo la polvareda, en un armario, encontró una botella de whiskey, y según la etiqueta, era el mejor whiskey que iba a probar en su vida, de Tenesse y sesenta y cuatro años en barrica de roble. Se llenó un vaso… el calor que le apareció en el perineo despejaba cualquier duda: el mejor whiskey de su vida. Decidió entonces ir a darle las gracias a su abuelo por tan magnífica herencia escondida, así que se llenó otro vaso y cogió la pala.

Desconocido 2:

Jonás salió decidido de la casa y no tardó mucho en darse cuenta de que su coche estaba en llamas. Se cagó en Dios y corrió hacia él. Al cruzar el muro que separaba el jardín de la calle todo se apagó de golpe.

Unas horas después, despertó desnudo y atado a una camilla de hospital muy antigua y oxidada. Amittay, su padre, lo miraba a los ojos y de ellos se desprendía un brillo muy especial. El brillo que tienen aquellos que siempre se salen con la suya.

Desconocido 3:

-¡Oh, Jonás! Has sido un chico muy malo, ¿sabes?. Jamás deberías haber tocado la maldita botella, querido hijo. Los comunistas de mierda no merecéis las exquisiteces del capitalismo. Voy tener que castigarte, bastardo.

Entonces Amittay escupió sobre Jonás, dio un largo trago de la botella de aquel delicioso whiskey de Tenessee, y acto seguido la reventó contra el pecho descubierto de Jonás, quien ahora gritaba y maldecía debido al escozor causado por los recién abiertos cortes, que le hervían con el whisky derramado sobre él. Jonás noto que el whiskey estaba caliente. Entonces Amittay sacó uno de sus preciados puros, un Coto Robusto, y lo encendió con una cerilla que seguidamente decidió lanzar sobre Jonás. Amittay se marchó mientras Jonás se debatía en espasmos de dolor al verse flambeado como los chorizos al coñac que cocinaba su abuela.

Jonás perdió el conocimiento. Cuando lo recuperó, vio que la piel de su torso y de su brazo izquierdo, ahora liberados al quemarse las cuerdas que se los ataban, tenía una pinta realmente horrorosa. Se desató mientras se juraba a sí mismo que se la iba a hacer pagar a aquel maldito cabrón carlista.

Desconocido 4:

De pronto, un latigazo de dolor le sacudió el cuerpo. Vomitó todo lo que había ingerido a estribor y alguien aulló ultrajado. Se preguntó porqué tenía un compañero y porqué tenía un regusto a mantequilla pasada y a mierda pero algo más acudió rápidamente a su vista. No tenía piernas porque algún hijo de puta se las llevó, la mitad de su cuerpo era más semejante a un bote nocilla de dos colores que se hubiera dejado tres días al sol de verano y después se hubiera dejado secar a la sombra. Se giró y vió a un hombre mayor con una bata verde de una pieza salpicada de su supuesta comida, una especie de papilla marrón con tropezones. Pensó que realmente debía haber comido mierda.
Se dio cuenta de que la marcha se hacía más grande hasta que aquel viejo lanzó su cuña contra su cabeza, golpeándole violentamente y haciendo que meado, mierda y dientes cayeran por igual al suelo.

Desconocido 5:

Desde ese momento todo se volvió confuso. Todo olía a mierda, sangre y pollo asado. Notaba como todas las células de su cuerpo se habían independizado unas de las otras; estaba mareado, cansado, y casi sin conciencia. Estando en ese estado, pensó, el dolor se volvió una sombra, un pequeño recuerdo ahogado por esa sensación de flotación… Y empezó el movimiento, al principio apenas lo notó, el whisky, pensó. Cuando el movimiento so volvió más evidente se dió cuenta de que realmente se estaba moviendo. Alguien o algo le estaba arrastrando por el suelo. Sus ojos hinchados no le permitían ver apenas, pero logró vislumbrar a través de esa niebla narcótico-etílica que lo envolvía una pequeña figura. Parecía una niña… y olía a colonia de niña adolescente. Todo se iba volviendo más y más oscuro mientras era arrastrado,por lo que él creía que eran, unas escaleras. Al final el movimiento paró y los olores cambiaron completamente. Una dulce fragancia azucarada le rodeó los sentidos mientras notaba como unas manitas de ángel untaban algo sobre su cuerpo magullado. Incluso empezó a oír una especie de canto angelical. Estaba salvado…

Su aletargamiento se fue disipando y empezó a entender cada vez más lo que tenía a su alrededor… La figura de la niña fue definiendo cada vez más su contorno hasta tomar la forma de un payaso enano, con la cara completamente desfigurada por el crack y la viruela. El sonido angelical provenía de las cinco cabras que ese hijo de puta tenía encadenadas a escasos metros de dónde él estaba y estaban ansiosas mirandole fijamente. Se dió cuenta que tenía el cuerpo recubierto de miel y que no se podía mover. El enano se aceró a las cabras y las desencadenó… Y empezó el festín…

Desconocido 6:

Veinte minutos más tarde,a unas 43 millas de distancia, Amittay Rodrígues miraba un videoclip de Shakira por la MTV, con una mano oscilando dentro de sus calzoncillos y una sonrisa de oreja a oreja. El clip terminó pocos segundos antes que Amittay: pronto esas abundantes caderas quedaron sustituídas por las abundantes ojeras de Pete Doherty, y Amittay produjo daños irreversibles a su sexualidad. Desde ese momento sería el hombre que había eyaculado mirando fijamente a Pete Doherty. Pero contra todo pronóstico, no se enfadó. Desde que había prendido fuego al hijo de su mujer (nunca estuvo demasiado convencido de eso que la vasectomía pudiera fallar) nada podía aguarle la fiesta. Puso un canal al azar y salieron por la pantalla tres irlandeses borrachos dándose cuchilladas en un anuncio de whiskey. Amittay no pudo contener las carcajadas. Era feliz, y nada podía aguarle la fiesta.

Aunque claro, él no sabía que en ese preciso instante, a poco más de 40 millas de distancia, una misteriosa abominación rojiza de unos cuatro metros de altura formada por lo que un observador experto identificaría como los cuerpos ensangrentados de dos personas y cinco cabras avanzaba a través de los campos de algodón en línea recta, aproximadamente a 80 kilómetros por hora, desprendiendo un inquietante olor a alcanfor y arrasando todo a su paso. Ya había matado a dos granjeros blancos y a siete negros, y los testigos a los que la policia había podido tomar declaración estaban al borde del shock. El Padre Preston, cura local, había sido uno de los testigos. Tenía el color de cara de un cirio pascual y aun repetía nerviosamente: “Es el demonio… es Lucifer…”

Al contrario de lo que podía parecer, la primera y última decisión consciente que tomó ese diabólico gólem tras levantarse fue elegir una dirección al azar. Por caprichos del ídem, esa dirección pasaba por el comedor de los Rodrígues. Concretamente a través de la chimenea.

Desconocido 7:

Sobresaltado, abrió los ojos y miró al techo, con la ansiedad disipándose a cámara lenta de su cuerpo. Jonás se sentía inquieto. Se miró la piel para cerciorarse de que no habia sangre en ella. Se tocó las piernas y las pellizcó para asegurarse de que todavía las sentía y podía usarlas. Joder, todavía recordaba vívidamente como él, el enano y las cabras habían atravesado la pared de ladrillo de casa de Amittay. Ciertamente la venganza en el sueño había sido dulce, porque el tio chillaba como una cerda siendo degollada cuando las cabras le mordían las piernas y el enano y él le metían los dedos en el ojo. No podía recordar con claridad en cual.

No obstante, aquel había sido un sueño enfermizo. Él sabía que Amittay no era su padre, pero tampoco se llevaban tan mal en realidad y hacía tiempo que habían superado sus diferencias. De hecho, la noche anterior habían salido por ahí a tomar unas copas y habían decidido irse de putas, aunque la nube de alcohol hacía que no recordara gran cosa a partir de las dos. Se incorporó, se apoyó con las manos en la cama y notó que a su lado había un bulto envuelto en mantas.

Miró y vio el cuerpo peludo y algo mayor de Amittay. En la mesita reposaba el envoltorio de un condón anal, una botella de whiskey de su abuelo y una máscara con la cara de Pete Doherty. Y, con una ligera irritación en el trasero, Jonás supo que su mundo jamás volvería a ser el mismo.

I Reunión de monos no muertos

Viernes, 28 de Marzo de 2008

En una epifania de drogas, trabajo y prostitución, el Patriarca y yo hemos sido testigos de una revelación suprema importantísima:

Undead Monkeys mola.

No es nada que no supieramos de hantebraso, pero no bastaba con que lo supieramos nosotros. Ahora lo saben muchas personas más. De hecho, cerca de dos mil clicks desde que nació Undead Monkeys lo atestiguan. Empezamos a esparcirnos por toda la triple uve doble como la polvora arde hacia los barriles llenos de más polvora, gasolina y clavos oxidados y cristales rotos.

Es por eso, que hemos decidido celebrar la I Reunión de Monos No Muertos porque creemos en este proyecto. Nuestra intención es dejar claras unas pautas editoriales (si, editoriales!) y enfocar Undead Monkeys hacia una estructura y contenidos concretos. Se pide a todos los editores de Undead Monkeys que comparezcan el próximo viernes 4 de Abril a partir de las 15:30h o las 16:00h de la tarde para hablar sobre el tema en la sede no oficial que es el CRUPC. Hay varias propuestas sobre la mesa que necesitan de nuestra atención, poder de decisión y despiojamiento colectivo (o desgusanación para ser más correctos, ya que estamos no muertos).

Os esperamos también a los demás por si quereis venir a ofrecernos a vuestras madres/hermanas/culos para nuestro disfrute personal.

El mundo a nuestros pies.

Lunes, 7 de Enero de 2008

Antes que nada me presentaré: El Ejecutor para ustedes. Podría hacer una diatriba extensa sobre mi pasado como hubiera si hubiera sido sodomizado en un bar de carretera por ebrios motoristas que no sabían distinguir una polla de un mamut y que espantaban hasta las hienas, pero como no es el caso, seré breve: El Ejecutor, castaño, pelo abundante, trepador nato, silencioso por conducta y de herencia lobuna, destructor de Pachá, eliminador de profesión, espadachín de afición, borracho peligroso según la ocasión y limpia a ratos libres. No se preocupen por sus hijas porque cuando esté con ellas hará tiempo que les de igual. Mi arma preferida: un remo macizo de roble como todo buen simio que se precie.

Y ahora pongámonos en situación. Señores, nunca lo creyeron y aquí les demuestro esta prueba fehaciente del nivel de influencia que podemos llegar a poseer si nos apetece. Sean tan autocomplacientes como quieran, pero no son ustedes los que experimentan con nosotros, si no nosotros los que hacemos lo propio con ustedes. Ahoora si me permiten, debo atender unos asuntos y eliminar unas pruebas.

Asesores del presidente

Vamos vamos, que el tiempo apremia y las putas son caras

Martes, 4 de Diciembre de 2007

Bueno, después de mucho tiempo con el blog estando en una especie de limbo situado entre el “atomarporculo” y “lamierda” hemos decidido, nosotros, “El Colectivo”, poner en marcha el proyecto de una vez. Intentaremos joderos los sesos con mierda buena, mujeres hermosas que nos cobran por un poco de amor y monos, sobretodo monos.

Ustedes, magnánimos amantes de lo soez, deben saber que esto lo hacemos por tres motivos:

  1. Nos lo manda el especialista. Dice que si no lo hacemos se nos puede enquistar toda esta porquería en el cerebro y acabar más jodidos que Juan y Medio
  2. Nos mola. Sí, nos mola escandalizar a las abuelas cuando entran a misa, se van a mojar la mano en el agua bendita y ven nuestros cipotes metidos en el sagrado brebaje. Nos gusta dar a las futuras madres ecografías de fetos deformados diciendo que son sus hijos. Anhelamos la mujer del prójimo y esperamos que, algún día, Jesús montado en un dinosaurio robot elimine a toda la gente que no nos gusta y nos regale a sus mujeres.
  3. Nos huelen los pies y lo reconocemos. A ver si tu mujer reconoce que le huele el papo.

Así pues, esperamos que disfrutes con lo que nuestras manitas tullidas de mono os ponen a vuestra merced

Bienvenidos a UndeadMonkeys

Jueves, 4 de Octubre de 2007

Sed bienvenidos a UndeadMonkeys.com un blog colectivo que habla de las cosas grandes de la vida: mierda, alcohol, filosofía, poder, mujeres y palitos de las orejas. Esperamos que lo que el colectivo vomite aquí sea de su agrado y divertimento pues eso pretendemos. Aún estamos de obras así que disculpen las molestias y vigilen con los monos que trabajan pues para ellos nunca está de más un buen cerebro con un poco de atún.