…y así, desnudo y de pie encima de una montaña de cadáveres ensangrentados, dio un grito de júbilo y se empezó a masturbar compulsivamente. Sería un hijo de puta, quizás, pero un hijo de puta feliz.
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Final feliz
Viernes, 22 de Enero de 2010Guerra de sexos
Viernes, 15 de Enero de 2010- Un monstruo en la cama dices? Jejeje. Maticemos, si un monstruo es algo muy feo que te hace llorar, entonces sí eres un monstruo en la cama, cariño.
- Anda, qué graciosa. Pues sabes qué opino? Opino que me importa tres pollas lo que pienses. Porque solo Dios sabe qué es lo que pensáis de verdad las mujeres. Cuando os reunís entre vosotras, os vaciláis mutuamente con lo buenos que son vuestros hombres en la cama. Ninguna es menos que la otra, todas tenéis alguna hazaña completamente falsa que contar para demostrar que sois la más zorra. Y sin embargo, cuando estáis a solas con nosotros, soltáis comentarios hirientes como este para aplastar nuestro ego. Disfrazándolo como una broma, diezmáis nuestra autoestima a un nivel subconsciente para que seamos dóciles, y nos dais a entender que si estáis con nosotros es para hacernos un favor, que en cualquier momento podríais iros con otro más guapo y que folle mejor. La verdad es que cuando pienso en lo ruines y retorcidas que sois las mujeres, no solo se me quitan las ganas de follar sino que maldigo mi suerte por no ser gay.
Me levanté de la cama y me empecé a vestir. La verdad es que se me había ido un poco la pinza. Quizás no era necesario armar tanto pollo por una broma más o menos inocente. Ella estaba en la cama, con expresión pensativa y los ojos llorosos, y quizás no se merecía que le hubiera soltado todo ese rapapolvo sin venir demasiado a cuento. Tenía que decirle algo para tranquilizarla, algo para que no se quedara con tan mal cuerpo. Ya está, le pediría perdón. Eso siempre funciona.
- Ah, y por cierto, eso de que soy malo en la cama… tus amigas no opinan lo mismo.
Oh, mierda.
Eutanasia
Jueves, 17 de Septiembre de 2009Sí tios, estoy completamente a favor de la eutanasia. Y me la suda lo que me pueda decir Rocco Varela o toda esa legión de iluminados que le lamen el culo. No voy a misa porque los domingos por la mañana la resaca no me dejaría oír a Dios. Y no entiendo el razonamiento que dan todos estos religiosos tan humanitarios. Cuando una cosa está agonizando, hay que tomar responsabilidades y acabar con su sufrimiento. Acaso hay algo más altruista que eso?
Como este blog por ejemplo. Quien tomará responsabilidades y se lo cargará por fin? Será El Patriarca (247 dias inactivo)? Será Adolfito Kong (254 días inactivo)? Será quizás Lou Bega (62 días inactivo)? O bien El Primate Azerí (197 días inactivo)? Yo más bien me decanto por Mazinger Keta (130 días inactivo) o por El Reverendo (153 días inactivo). Aunque obviamente podría ser también El Ejecutor (226 días inactivo).
O también podemos dejarlo que agonice…
Sangre, sudor y mierda
Viernes, 17 de Julio de 2009Mi vida ha dado un giro radical desde que cambié de empleo. De llevar traje y corbata, a llevar un apestoso mono que sería fosforescente si no fuera por la finagruesa capa de suciedad que lo cubre. Ahora trabajo 10 horas al día limpiando excrementos de vaca en un matadero. Suena horrible, pero lo peor de todo es que es verano y no hay aire acondicionado.
La gente no entiende por qué me fui voluntariamente a trabajar aquí. La verdad es que me tomaría un McFlurry con sabor a plutonio recubierto con minúsculas cuchillas, antes de volver a trabajar en una consultoría.
Mercde
Miércoles, 3 de Junio de 2009- Mercenarios? No tienes ni idea. Esa gente son algo más que profesionales. Luchan por un ideal, por mantener unida una nación, por una patria. La gente normal, el pueblo, les aprecia y quiere porque saben que son sus héroes. Ellos hacen su trabajo, mejor dicho se dejan la piel en ello, y el pueblo se olvida de todos sus problemas cotidianos. Mira a tu alrededor y lo verás. Gente que en condiciones normales jamás entonaría cánticos patrióticos, ahora cuelgan banderas en sus balcones con orgullo. No son mercenarios, amigo. Es innegable que cobran por ello, pero no encontrarás gente más entregada a sus ideales. Y acaso hay algun ideal mejor que unificar una nación?
- No sé, tio. A mi me siguen pareciendo una panda de chicos jóvenes demasiado bien pagados pegándole patadas a una pelota…
Sub-realismo
Lunes, 18 de Mayo de 2009Todo funcionaba estupendamente en la base nuclear subterrànea de Faetano. Todas esas gilipolleces que había soltado ese inspector de sanidad no le importaban ahora mismo a las tres personas que estaban de guardia a las 5:32 de sábado. En la base se trabajaba bien y no había ningún peligro del que preocuparse.
Eso sí, a eso de las 5:33 los tres presenciaron como el director general de la base, hombre al que nunca habían visto sin su traje entallado de Armani, corría por el pasillo que daba a la sala de control con un tutú rosa y cantando a pulmón vivo “Bella Ciao”. Los tres se miraron entre ellos, y lo supieron. Supieron que los tres habían visto lo mismo. Sin embargo, nadie se lo mencionó a nadie, jamás.
Wussian
Martes, 28 de Abril de 2009La madrugada del 13 de marzo de 2034, la expedición espacial comandada por Yuri Tchernov regresó a la Tierra entre los homenajes de sus compatriotas. Todos los periódicos del día 13 hablaban de ello en portada. La expedición contaba por primera vez con un equipamento especial que dio más mobilidad a los astronautas, permitiendo que cartografiaran 2 millones de hectàreas de la hasta entonces desconocida superfície de Venus. Debido a las escarpadas variaciones del terreno, las maniobras de reconocimiento tenían un coste demasiado elevado como para hacer sostenibles las expediciones. Sin embargo, gracias a un dispositivo que permetía liberar en un momento dado una gran cantidad de impulso en los pies, con el debido entrenamiento, los astronautas pudieron sortear el escarpado terreno sin dificultad. Dicho dispositivo se cargaba automáticamente y no consumía ninguna de la energía del traje espacial. Sin la ayuda de esta tecnología, la exploración de Venus aún sería un sueño.
La noticia también se leyó en los Estados Unidos de América, por supuesto. El mismo día 13 en que se publicó el periódico, la NASA se puso manos a la obra para desarrollar un dispositivo análogo al que usaban sus rivales. Buscaron entre los miles de archivadores de proyectos rechazados y hallaron el de un físico que proponía algo similar dos años antes, y al que debidamente se tachó de loco. Después de negociar sus servicios, Karl Gillam se puso manos a la obra para desarrollar el dispositivo, con elevado sueldo y unos cuantiosos fondos de investigación. El proyecto era un auténtico reto, puesto que el dispositivo tenía que ser autosostenible y debía desenvolverse en una atmósfera de vacío.
El ingenio del físico daría sus frutos después de un año de investigaciones contínuas. El prototipo, conocido por los medios como Voidwalker, usaría un elaborado reactor nuclear debidamente blindado para evitar radiaciones perjudiciales para el astronauta. Dentro, se realizan a un ritmo constante pequeñas reacciones de fusión y fisión nuclear cíclicamente. A la larga, el reactor puede funcionar durante 8 años ininterrumpidamente, mucho menos de lo que dura una expedición espacial. El coste total de la investigación fue de 42 billones de dólares, y la producción en serie de cada uno de los dispositivos era de 4.000.000 dólares. Además, hubo que pasar por un proceso de diez meses para adaptar el equipamento al nuevo dispositivo, y adiestrar a sus astronautas en su uso. Hecho esto, la NASA lanzaría una expedición a Venus. Merecería la pena: sus orgullosos astronautas volverían en 2039, con 3.850.000 hectáreas del planeta catografiadas, casi el doble que los rusos cinco años antes. Sería otra gran victoria de los americanos en la carrera espacial.
Pero eso no sucedería hasta 2039, así que centrémonos en el tema. Todos los periódicos del día 13 de marzo de 2034 hablaban del regreso de la expedición rusa a Venus. Sascha Polov, ataviado con un albornoz de enormes cuadros en el cómodo sillón de su salón, leía un ejemplar como un niño que lee un Tebeo. Porque nadie estaba más orgulloso de ese mágico dispositivo que él mismo, el ingeniero que lo ideó. Leyó la noticia, vio la foto de Yuri Tchernov blandiendo la bandera de la madre patria… y no pudo evitar soltar una lágrima de alegría y patriotismo. Se levantó del sillón y corrió a abrazar a su encantadora esposa y a sus dos preciosas hijas gemelas. Ahora todo había merecido la pena. El hecho que todos se hubieran reído de él en su momento. Que hubiera tenido que hacer las demostraciones del dispositivo en persona, pese a no ser un atleta nato. Que el jefe de departamento hubiera decidido darle un voto de confianza y producir una primera série de dispositivos, solo por el hecho de tratarse de uno de los proyectos más baratos de producir de la historia de la Agencia Espacial Rusa, con un coste de tan sólo 60 euros la unidad. Todo eso, había hecho que fuera recibido como un héroe nacional. Tan sólo por hacer su trabajo, y seguir su máxima en la ingeniería: sencillez y efectividad.
Y se acordó que todo empezó esa noche. Esa noche en que volvió a casa borracho y se encontró a sí mismo muerto de risa y cosiendo muelles a la suela de unas botas de agua…
One ticket to Kentucky
Lunes, 27 de Abril de 2009- Sabes, Clark?
- Dime.
- Recuerdas cuando vivía en California no?
- Claro, como iba a olvidarlo?
- Sabes que trabajé para Disney Enterprises?
- … ostia, pues no tenía ni idea. Que tal fue?
- Una mierda.
- Ah.
- El hecho es que conocí a este tipo… como se llamaba… John, creo. Un chupatintas de contabilidad. Me contaba un montón de gilipolleces sobre lo mal que iba el negocio. Fijo que no se lo creía ni él.
- Tócate los cojones.
- Por lo visto hace cinco años la empresa decidió dar un cambio de rumbo drástico.
- Qué hicieron, si se puede saber?
- Pasaron de producir material para entretener a niños, a producir material para entretener a pedófilos.
- Entiendo. Y eso afectó negativamente el negocio?
- No, pero llenó internet de fakes, entre otras cosas.
Potencias mundiales
Lunes, 23 de Marzo de 2009Porque está demostrado que todo hombre quiere dominar el mundo. No me jodáis, es así y el que lo niegue es subnormal. Está en la naturaleza humana el hacerse con todos y querer ser el mejor entrenador pokémon, y es por eso que existen las potencias mundiales. Sí chavales, estoy hablando de Rusia, China y los Estados Unidos de América, clarísimas potencias mundiales en gimnasia. Porque estábamos hablando de eso, no?
En posts anteriores (de hecho si nadie se me adelanta, en el post anterior) me habéis leído hablar sobre las rusas tipo gimnasta. Como recordaréis, se trata de un experimento de papá Yosif para conquistar Europa a largo plazo. En el mismo laboratorio del Kremlin donde se engendró la primera rusa tipo gimnasta, nació también el proyecto женщина, consistente en entrenar desde niñas a una pequeña élite para actuar en operaciones especiales. Esa fuerza armada, que combinaba sigilo, contorsionismo y armas de fuego de un calibre absurdamente grande, estuvo operando hasta medianos de los años 80. Cuando fue desmantelada, la entonces URSS decidió reciclar esta eficiente fuerza de élite para usos deportivos manteniendo el entrenamiento militar tradicional. Aunque eliminando las armas de fuego, por lo menos a la hora de la competición.
Sigamos con los chinos, étnia caracterizada por su amor y consideración hacia el género femenino. Las gimnastas chinas no son otra cosa que niñas a las que se les han extirpado algunos huesos que dificultan la contorsión. Las desdichadas chavalas son sometidas a una dura rehabilitación que les fortalece la musculatura hasta hacerlas capaces de volver a mantenerse en pie. También reciben entrenamiento emocional para darse cuenta que todo buen gimnasta debería ser capaz de morderse el codo o lamerse las pelotas. Y así es como las hijas de China compiten con gente del mundo entero para llevar medallas y prestigio a una república popular que las desprecia y margina. Si esto no es patriotismo, qué es?
Y por último están las gimnastas estadounidenses. La verdad es que no tienen ninguna aptitud excepcional en su genética, ni un entrenamiento inhumano, ni pasan por ningún tipo de tortura para llegar a ser las mejores de la competición. Pero como todos sabemos que los yanquis estan muy acomplejados y siempre quieren ser los primeros en todo, su gobierno hace cada año cuantiosas donaciones al COI para que se tenga en mejor consideración a sus ineptas y patosas chavalas. Una manera como cualquier otra de triunfar, oiga.
Lo que está claro, amigas de tierna edad que os estáis planteando destrozaros la infancia a base de entrenamientos, es que el mundo de la gimnasia está muy chungo para la gente normal y corriente. Así que no seáis tontas, haced ejercicio sólo moderadamente y cuando seáis suficientemente mayores ya haréis la rítmica, el salto del potro, y si Dios quiere, las barras paralelas. Un besito.