Archivo de Septiembre de 2008

Citas célebres 0.5

Lunes, 22 de Septiembre de 2008

Y tras reencontrarse con viejas glorias en los nuevos cursos de la vida y preguntarse qué tal va la mierda del otro, es cuando salen estas pequeñas pero grandes joyas de la filosofía:

Pues con más entradas que ayer, pero menos que mañana.

Y es que podremos meternos más o menos droga, dildos más grandes o pequeños por el culo o hacernos pajas mirando fotos de mujeres todavía más viejas o de adolescentes todavía más jóvenes.

Lo que no cambiaremos serán esas pequeñas pero grandes entradas de la cabeza.

Mensaje para Emos y Pagafantas

Lunes, 22 de Septiembre de 2008

Hoy vengo a predicar entre los más desvalidos, aquellos que mas pecado poseen en el cuerpo (según la doctrina de Él, nuestro Gran Mono No-Muerto): Se trata de Emos y Pagafantas. Las razones por las que son tan pecaminosos son muy diversas y me llevaría muchos posts relatarlas todas, por lo que hoy me contentaré con una sola lección:

Estar con una amiga que te gusta y no intentar follartela está MUY MAL. Decir que eso es respetarla es la peor mentira que podrías decir y cada vez que la dices mueren quince niños etíopes y explota una catedral budista en el mundo.

Pero vayamos por partes. Las hembras son físicamente distintas que los hombres. También lo son psicológicamente. Sin embargo, hay ciertos esquemas que se repiten tanto en hombre como en mujeres porque todos somos personas. El gusto por el sexo es una de ellas. A cualquier persona normal, sin problemas de enfermedades, le gusta echar un buen polvo de vez en cuando y es la cosa más saludable que puede existir después de las drogas y el alcohol.

Por eso mismo, cuando estas a solas con una chica en su casa o en la tuya y ella te cuenta confidencias, si no te la terminas follando no le estas haciendo favor alguno. Las chicas son gente muy organizada y por eso, cuando están haciendo una cosa, no hacen otra y cuando no hacen nada importante, hablan. Las chicas suelen hablar mucho cuando se aburren. También hablan cuando en realidad quieren hacer otra cosa con alguien pero les da miedo o vergüenza pedirlo: cuando quieren ir a comprar ropa, cuando quieren que las invites a beber algo porque se han quedado sin pasta, cuando quieren un masaje… ¿Veis por donde van los tiros?

Exacto. También lo hacen cuando quieren follar.

foto de la amiga caliente

¿Es que no ves que está esperando que le arranques la ropa y le des sexo?

Por eso, cuando tienes un amiga y dices que no te la tiras porque la “respetas” cuando ella en realidad está deseando que le des una fiesta salvaje en la cama, no le estas haciendo favor alguno y por ello Él, en su Gran e Infinita Sabiduría, hará que emos y pagafantas ardáis en el infierno por cada vez que os habéis podido follar a una amiga y no lo habéis hecho.

La salvación consiste en arrepentirse y follarse a todas las amigas necesitadas que podáis encontrar. Ellas os lo agradecerán y vuestra alma también.

Ape America: La sabiduría del halcón

Sábado, 20 de Septiembre de 2008

En un día soleado como una mañana de 1986 al Norte de Ukrania, Ape América estaba entregado a sus oraciones matutinas al Gran Mono practicando un joga bonito contra el calvo cuando, desde su rama, avistó una pobre muchacha que parecía tener cara de tener un gran y engorroso problema. Recordó que la sabiduría de Él era partidaria de el amor al prójimo y la trata de blancas, y decidió acercarse a observar el problema y la oportunidad con más detalle. Se acercó por detrás y tras meditarlo mucho, alzó la voz y desechó sus instintos primarios.

- Dime muchacha, porqué tu alma gime de dolor cuando lo debería hacerlo de felicidad. Que pena te aflige que tu cara lamenta de esta manera.

La muchacha recibió estas palabras como una señal de sabiduría infinita y, sin poder contener ya su pena, arrancó a llorar, sabiendo que Él era partícipe de tal evento.

- ¡Oh, gran señor. He seguido los mandamientos del él y he donado mi cuerpo a la fornicación compulsiva entre especies pero pobre de mí, me he quedado embarazada y temo por mi vida ya que mi marido es en exceso celoso!

Ape America miró a la muchacha. Era una criatura de moral relajada y ligera de cascos, como toda hembra humana que se precie, pero también era verdad que su pareja tenía el derecho y la obligación de concederle un bautismo de hostias por aquellas acciones de manera justificada. Meditó un momento y entonces habló:

- Coge esta percha. En la soledad de tu dormitorio, cuando las demás criaturas duerman por la noche, acaba con el problema de tus acciones. - La muchacha agradecida, cogió el instrumento de salvación y se dirigió a su hogar.

Al cabo de un día, la muchacha volvió al árbol del profeta, donde Ape América se encontraba contando las ganancias de la venta de crack y subfusiles israelís. Éste la miró y descubrió que yacía aún más apenada en el pie del árbol.

- ¿Qué sucede muchacha?
- Temo por mi vida. Pues aunque lo métodos que me diste para acabar con mi problema eran justos, éste se resiste a abandonar mi vida.

Ape América no se esperaba aquel resultado. Viendo la gravedad del problema y el fervor de la muchacha se sintió conmovido y decidió concederle la ceremonia de la Sabiduría del Halcón.

- Ve a buscar a tu marido y tráelo aquí. Tu fervor merece una recompensa.

Al cabo de un rato, el matrimonio se presentó en el árbol del profeta y Ape América los recibió con cortesía.

- He aquí que tu esposa ha cometido adulterio innumerables veces promulgando fervientemente el amor entre especies, como el Gran Mono espera que sus fieles hagan. Pero todo tiene un precio y ello viene en forma de regalo no deseado. Dos veces ha venido a mi en busca de ayuda pues teme tu ira que aunque justa, podría privar al resto de seguidores de la senda de tan piadosa hermana y eso, mi querido imberbe, no puedo consentilo en nombre de Él y su infinita sabiduría.- Se detuvo unos momentos a observar cómo furioso marido luchaba contra el deseo de moler a palos a su esposa por adúltera, pero también percibió que estaba compungido por tales pensamientos en contra de los deseos de Él. - Pero no sufras porque Él, en su infinita sabiduría, nos entregó el don de la Sabiduría del Halcón y tú tendrás el honor de llevar a cabo el ritual en su nombre y convertirte en el instrumento de su voluntad. Sea así, golpea a tu esposa en el vientre y deja que tu puño sea guiado por Él.

El muchacho aceptó estas palabras con una mezcla de sorpresa y éxtasis religioso y mientras Ape América sostenía a la muchacha, la golpeó brutalmente en el estómago hasta que la primera sangre cayó de su entrepierna. La voluntad de él se había cumplido y el matrimonio se había salvado.

Agradecidos, le besaron las manos y se sumieron en lágrimas de felicidad. Se marcharon a su casa pensando en las palabras del Gran Simio y en su gran suerte, pues habían sido los primeros en recibir el sacramento de la Sabiduría del Halcón: El Falcon Punch.

Mas Leyes del Reverendo

Jueves, 18 de Septiembre de 2008

Primer Corolario a la Ley del Pato:

Aquel que se enfade al leer la Ley del Pato o cualquiera de sus corolarios, está cumpliendo invariablemente la propia Ley del Pato.

Ley de la Almeja Solitaria:

El 80% de la gente que juega a un MMORPG cualquiera, tiene la misma vida social que una almeja de la cual solo existe un especímen en todo el mundo.

Primer Corolario de la Ley de la Almeja Solitaria:

Aquellos que cumplen La Ley de la Almeja Solitaria, cumplen la Ley del Pato.

Segundo Corolario de la Ley de la Almeja Solitaria:

Aquellos que se enfaden al leer la Ley de la Almeja Solitaria y sus corolarios, cumplen invariablemente el Primer Corolario de la Ley del Pato.

Momentos

Jueves, 18 de Septiembre de 2008

Jocelyn estaba sentada en el regazo de Thomas, mirando por la ventana. En las calles se podía ver como los niños jugaban con el cadáver de un soldado de la Confederación Socialista Bolivariana. Desde que en 2014 los primeros soldados de la Confederación asaltaron Florida, Texas y Louisiana, ver cadáveres por la calle era bastante común. Tallahassee había sufrido una de los peores bombardeos de la historia de los USA y aún así no era comparable a la destrucción causada en Washington DC por los ejércitos de la República Popular de la China y de la Federación Rusa.

Todo empezó cuando el Presidente McCain decidió poner pie en Rusia en 2009. Esos bastardos no tardaron más de 20 minutos en lanzar la primera cabeza nuclear: Washington, New York, L.A. y San Francisco destruídas. La guerra duró tan solo 3 semanas pero dejó el país en un estado bastante interesante. La hambruna y las enfermedades aparecieron rápido. Aprovechando el caos en el que se hallaba el país, Texas y Alaska reclamaron su soberanía y el gobierno, desgastado no hizo nada por evitarlo. Así, nos hallábamos a finales del año 2009 con los USA partidos y destruídos. Tan solo era cuestión de tiempo que los países oprimidos por nuestro país saliesen al ataque como vampiros.

Bolivia, Perú, Ecuador y Venezuela unieron sus filas y fundaron la Confederación Socialista Bolivariana. Su única misión era devolver la moneda a los USA. Oficialmente independientes pero claramente aliados con Rusia decidieron echar una visita a sus vecinos del norte. Y se quedaron.

Tallahassee se ha convertido en un estercolero, lleno de soldados de la Confederación que violan y matan por revanchismo y de forma gratuita y sin escrúpulos. Los grupos de resistencia son fuertes y resisten los ataques pero el gobierno es casi inexistente y las luchas internas por el poder cada vez mayores.

Aún así, Jocelyn se sentía feliz. Hoy era la primera vez que hacía el amor con un chico de su edad. Ni violación ni prostitución: puro amor. Era por esos momentos que valía la pena vivir.

Citas célebres 0.4

Miércoles, 17 de Septiembre de 2008

Para aguantar a las mujeres tienes que ir caliente, estar enamorado o ser gilipollas.

Ley del pato

Miércoles, 17 de Septiembre de 2008

He aquí mi primer postulado:

El 80% de la gente de Internet es más retrasada que un pato sifilítico con un derrame cerebral. Esto sucede tanto a nivel general de toda la red, como a nivel local en cualquier comunidad suficientemente heterogénea.

Una de zombies

Martes, 16 de Septiembre de 2008

Jacinto se estaba empezando a dar cuenta que contra todo pronóstico esas iban a ser las peores vacaciones de su vida. Ese pequeño pueblo suizo, con esa preciosa iglesia barroca y esa gente que tan calurosamente los había acogido por la mañana empezaban a importar más bien poco a medida que avanzaba la noche. Desde la ventana del hotel, después de hacer el amor, él y Angie observaban la luna llena y una extraña sensación de peligro les invadió cuando oyeron unos ruidos muy extraños fuera. Jacinto se levantó para ver qué podía estar pasando y no dio crédito a lo que veían sus ojos.

De debajo de tierra estaban emergiendo pesadamente unas cuantas figuras. Parecían hombres y mujeres, con rasgos orientales y la carne en un estado de descomposición avanzado. Jacinto entró en pánico, pero Angie lo hizo reaccionar rápido dándole un par de bofetadas. Se vistieron apresuradamente, cogieron una escopeta recortada que reposaba en el armario y salieron a la calle, dispuestos a escapar del pueblo cuanto antes.

No les fue tan fácil como esperaban. En cuanto bajaron las escaleras, los zombies birmanos ya estaban ahí, andando pesadamente y gruñendo con desgana. Los dos estaban tan atemorizados que no podían reaccionar. Uno de los zombies se avalanzó encima de Jacinto. Cuando este se vio amenazado gritó de terror y pulsó el gatillo. El zombie salió disparado hacia atrás y no se levantó. Esto inyectó un poco de moral en la pareja, que logró reunir el valor suficiente como para abrirse paso a tiros hacia la puerta principal.

Sin embargo, cuando salieron fuera les invadió la desesperación más grande que pudieran imaginar. La simple visión del mar de zombies que avanzaba lentamente hacia ellos hacía que el miedo se calara en lo mas hondo de sus huesos. El avance de los zombies birmanos les cortaba el paso hacia la carretera, y solo les dejaba un sitio al que huir: la iglesia. Si las leyendas eran ciertas, los zombies no podrían entrar y estarían a salvo hasta que amaneciera. Sin dudarlo ni un instante, los dos corrieron hacia la capilla.

Llamaron a la pesada puerta de roble. Al ver que nadie respondía, y que el mar de zombies seguía avanzando lenta pero impasiblemente hacia ellos, llamaron otra vez, llorando desesperadamente. Sin esperar respuesta, Jacinto le dijo a Angie que se apartara y disparó contra la balda. La puerta se abrió. Angie entró corriendo, y Jacinto disparó otra vez contra los zombies que se acercaban. En lugar del estruendo que solía hacer esa vieja Winchester del 73, solamente se oyó un ‘clic’: la escopeta ya no tenía munición. Jacinto echó a correr detrás de su novia y rezó para que los zombies no pudieran entrar en tierra sagrada. Sin embargo, los zombies birmanos les siguieron, lenta e impasiblemente.

Jacinto y Angie estaban completamente arrinconados. Se metieron dentro de la vieja sacristía y cerraron la puerta de madera detrás de ellos. La puerta no disponía de tranca ni de ningún mecanismo de cierre. Angie se puso a remover entre los bártulos del sacerdote para ver si encontraba munición de algun tipo, y los zombies empezaron a golpear la puerta de madera, mientras Jacinto hacía lo que podía para sujetarla. Angie le gritó: “No solo la sujetes! Aprieta, Jacinto, aprieta con todas tus fuerzas!!” Y Jacinto flexionó una rodilla y se apoyó contra la pared con las dos manos “No flaquees! Aprieta! Aprieta!” Jacinto apretaba y apretaba, y los zombies seguían golpeando sin que la puerta cediera un solo centímetro. Jacinto cerró los dientes con fuerza y siguió apretando, mientras los zombies birmanos intentaban abrirse paso a golpes. Jacinto estaba al borde de sus fuerzas de tanto apretar, y sacando fuerzas de flaqueza pegó un último impulso acompañado de un fuerte grito. De repente un agujero se abrió en la puerta, como si hubiera sido golpeada por una bola de demolición, y un líquido gelatinoso de un color oscuro entró en la pequeña sacristía a presión, llenando la habitación por completo. Jacinto, al borde de la inconsciencia, pensó que era el fin pero entonces…

Se despertó sobresaltado. Estaba en su pequeña cama de 80 centímetros, en su piso de estudiante. Su cerebro trabajaba a toda prisa para adaptarse al cambio de contexto. Cuando su parte racional llegó a una conclusión, pensó que él nunca había estado en suiza, mucho menos con Angelina Jolie, y que los zombies birmanos no existían. Tenía pinta de ser un sueño, sí. Sin embargo, estaba ese olor agridulce en el aire, ese desagradable bulto en los calzoncillos y esa horrible sensación de que algo viscoso estaba resbalándole por una pierna. “Oh, mierda” exclamó Jacinto.

Y acertó.

Microrrelato (XIV)

Martes, 16 de Septiembre de 2008

Todo aquel asunto le olía muy mal. Decidió que, después de quince horas, ya iba tocando quitar los trozos del calzoncillo y limpiarse el culo.

Piensa que hablamos de picosegundos

Lunes, 15 de Septiembre de 2008

- Hombre, me encantaría petarle el culo a la bjork a ver si revienta, pero me da más miedo que el LHC
- ¿El qué? ¿Petarle el culo a la Bjork?
- Si.
- ¿Y has tocado los bordes o era demasiado imposible?
- No lo se. He dicho que me encantaría petarle el culo, no que lo haya intentado. Es más, antes intentaría meter el pene en el punto de impacto de la colisión de Hadrones. Sería más seguro (es como meter el pene en el momento del Big Bang).
- Probablemente pasear por el bronx vestido con el uniforme del Ku Klux Klan también sería mas seguro.
- Probablemente tardarías más en morir que metiendo el pene en el culo de la Bjork. Piensa que hablamos de picosegundos.