Archivo de Enero de 2009

Moralismo

Viernes, 30 de Enero de 2009

Después de esta larga epifanía relatil que ha sufrido esta Santa Casa permitidme, queridos pecadores, que os hable de nuevo yo, El Reverendo, a vosotros sobre un tema muy importante como es la moral. La moral en la acepción número 1 del DRAE:

1. adj. Perteneciente o relativo a las acciones o caracteres de las personas, desde el punto de vista de la bondad o malicia.

Porque el otro día iba yo tan tranquilo por un parque cuando de pronto vi una fuente de agua cristalina situada allí por el muy Honorable Ayuntamiento. Decidí que era la hora de mis abluciones anuales y ni corto ni perezoso me quité toda la ropa (los monos tampoco llevamos mucha) y me metí en el interior de la susodicha fuente.

Entonces, un joven anciano (porque para mi edad, que soy un ser casi infinito, ese hombre de ochenta y dos años era joven) me gritó que qué diablos pensaba y que era un amoral por hacer esas cosas ante los crios del parque. Para ese anciano ya no existe la salvación, porque ha osado desafiar a un profeta y llamarle amoral. En su alma no hay perdón a los ojos del Grande. Pero plantea una interesante cuestión: que es lo que es moral y lo que no.

Bien dejadme que os ilustre con una pequeña parabola:

1. Calixto, el sexto discípulo de El Gran Simio, yacía en su cueva cuando una niñita huérfana de no más de ocho años entró en su interior.
2. Calixto, en viendo su corazón puro, la atrajo hacia sí y le quitó toda su ropa. Tras eso la empezó a abrazar y acariciar.
3. Varios vecinos vinieron y se exclamaron y gritaron condenando a Calixto a mil infiernos.
4. Más Calixto, que no se dejaba amedrentar, mientras con un brazo seguia abrazando a la niña, con el otro cogía un bazooka y ahuyentaba a los hombres.
5. Ellos prometieron que nunca más escucharían a Calixto y que renegarían de él. Además, sellaron su cueva con una enorme roca.
6. Pasó la noche y llegó el día siguiente y durante todo ese tiempo, Calixto seguía abrazando y acariciando a la niña desnuda.
7. Así, a la mañana siguiente, cuando Calixto se abrió paso a mordiscos por en medio de la enorme roca, al salir vio un triste espectaculo.
8. Una ola de frío había arrasado el pueblo. Ancianos y niños habían perecido a causa del tremendo congelamiento que habían sufrido.
9. Más todo el mundo pudo ver como Calixto salía de la cueva con una viva, sana y vestida niña de ocho años.
10. Y tuvieron que reconocer la bondad y verdad de Calixto.
11. Y la niña, agradecida, conservó su virginidad hasta su mayoría de edad, para entonces entregársela a Calixto.

Así que ya sabéis. Nunca juzguéis el compás moral de una persona pues ni el más sabio de los sabios conoce el fin de todos los caminos, salvo por supuesto yo. Id con Él.

De ciclos y ciclomotores

Jueves, 29 de Enero de 2009

He estado bebiendo moderadamente, y tras unos pocos días de reflexión y rehabilitación he decidido poner fin al ciclo de relatos en este blog. Hay varios motivos, el más importante quizás es que un gafapasta de mierda me quiere pagar una idem por escribirle cuentos cortos para un libro con un título que no tiene nada que ver. No creo que el libro venda una mierda, pero como el muy subnormal me ha prometido dinero… vaya si me lo va a dar! De todos modos no sufrais, estoy seguro que muchos otros editores seguirán deleitandoos con sus obras maestras de la literatura a través de este maravilloso vertedero. Y si preferíais los mios, paciencia.

Aun así, me parece curioso contaros algo que me ha pasado esta misma mañana cuando iba a trabajar. Hoy, para deleite de mis cansados ojos, me he cruzado con un grupo de cinco o seis chavalas de unos diecisiete años que iban al instituto. He cruzado la calle, y un ruido de motor me ha hecho girar: era el sonido de que estaba a punto de pasar algo chungo. Un crío con un ciclomotor bastante trillado y una mochila en los pies, ha pasado a toda velocidad (es decir, a esa sensación de supervelocidad que da un tubo de escape roto) por la susodicha calle y más o menos a la altura de ese grupito de bombones adolescentes ha levantado la rueda anterior de su mierda de moto y ha hecho un caballito. Como lo solemos llamar en sociología, “el pavo real de garrafón”.

Sin embargo no todo ha sido llano y feliz para nuestro estimado y subnormal amigo. Se hubiera percatado o no, la calle por donde estaba pasando se encuentra en un estado deplorable, y en el ayuntamiento no dejan de llegarnos peticiones para los vagos de mierda hijos de puta de urbanismo para que allanen la puñetera calle. Por caprichos del azar (aunque sinceramente tenía todas las papeletas), el chaval pilla un bache y su moto se desestabiliza. En un acto reflejo, el crío pega un salto y desafortunadamente consigue caer de pie. Y digo desafortunadamente porque consigue caer de pleno contra uno de esos pirulíes metálicos que se ponen para que los coches no aparquen. Sí señores, un aterrizaje perfecto con el cojonar. El chaval cae al suelo retorciéndose de dolor, mientras el coche que iba siguiéndolo a pocos metros no tiene otra alternativa que golpear de lleno contra la descontrolada moto.

Total, que en unos segundos se ha montado un cristo de cojones, y nunca mejor dicho. El chaval, deshuevado y rodando por el suelo, chillando como un conejo homosexual. Las niñas a las que intentaba impresionar, llorando de risa sin poder siquiera moverse. El hombre que conducía el coche, tras observar los desperfectos en las luces del lado derecho de su automóbil, rojo de ira gritándole al chaval que como se lo pensaba pagar. Y evidentemente, las ventanas de los edificios colindantes abriéndose paulatinamente para poder disfrutar también de un espectáculo en directo.

Estas cosas han pasado siempre, y seguirán pasando. Joder, es que somos subnormales o que?

Microrrelato XXXII

Miércoles, 28 de Enero de 2009

Lou Bega, editor de Undead Monkeys, se hallaba sentado frente a su ordenador editando artículos enfermizos cuando su mujer lo llamó cariñosamente para que fuera a la mesa a comer. “Trabajo de mujeres”, pensó (nota para la mujer de Lou Bega: Lou Bega suele decir eso a tu espalda, pero solo lo piensa de verdad nueve de cada diez veces, no se lo tomes a mal). Se lavó las manos en el lavabo y se sentó frente a la comida mientras esperaba que su mujer saliera de la cocina y se sentara también. Curiosamente, el comedor estaba iluminado tan solo con la luz de una vela situada en el centro de la mesa.

Cuando su mujer salió de la cocina, la entrepierna de Lou Bega creció sensiblemente al observar que su vestimenta consistía en un corsé y unos ligueros. Unos instantes después miró más arriba y descubrió que estaba casado con su abuela. Dos segundos más tarde le inundaron un horrible hedor y una especie de “chof” caliente y pegajoso que notaba en sus nalgas mientras se prometía no volver a cambiar el orden temporal de los Microrrelatos. Esa noche, solo uno de los dos comensales llegó al orgasmo.

Microrrelato (XXXI cronologicamente irregular)

Lunes, 19 de Enero de 2009

José Jaén, albañil de Badajoz famoso por su mal genio, juró que jamás volvería a decir “retrasado mental” después de que un hombre con síndrome de Down le salvara la vida en el andamio. Sin embargo se le escapó dos años después, mientras le gritaba a un universitario borracho que se acababa de empotrar contra su coche a las ocho de la mañana.

Microrelato XXXIII

Martes, 13 de Enero de 2009

Alfonso Requena tenía la costumbre de enseñar la churra muy a menudo. Ahora, dicen, se ha vuelto más escrupuloso; todo desde que vio aquella película: “Critters”.

Mikirrelato

Martes, 13 de Enero de 2009

Sí chavales, una noche normal, en una discoteca normal de Zaragoza, Miki Nadal pilló cacho con la tía mas buena que os podáis imaginar. Sus colegas están por testigos. Se cruzó con ella, ella le sonrió, y cuando hubo pasado se giró hacia ellos y dijo: “Aayyy oma que rica”. Luego se volvió a cruzar con ella, él le dijo cuatro cosas con una sonrisa en la boca y en menos de 10 minutos estaban comiéndose la boca en medio de la pista. Un rato después se fueron de la mano y no se les vio más. Nunca molaréis ni la mitad que él, panda de hijos de puta.

Microrrelato (XXX)

Lunes, 12 de Enero de 2009

Chechu Razo renunció a su sueño de ser pornstar el día que coincidió con Torbe en ese casting que le iba a catapultar a la fama.

Microfábula (IV)

Viernes, 9 de Enero de 2009

- Vale, vale, acepto el reto a muerte - le dijo el león al lemur entre risas - pero, solo por curiosidad, qué piensas que puedes hacerme con esas manitas tan minúsculas que tienes?
- Esto - dijo el lemur abriendo completamente los ojos, sacando una réplica en miniatura pero completamente funcional de una M-16 fabricada en Korea del Norte, pulsando el gatillo con sus minúsculas manitas y vaciando el cargador encima del soberbio ex-rey de la jungla.

Historias para dormir regular

Viernes, 9 de Enero de 2009

Jaimito tenía 7 años y se cayó por una zanja. Nunca volvió a ser el mismo. Todo le sabia raro y con el tiempo se percató de que nada nunca volvería a ser como antes, pero no por eso dejo de esforzarse e intentar ser alguien en la vida.

El cabronazo lo consiguió, y a los 25 su primera empresa generaba casi 10 millones de dólares de beneficios al trimestre, estaba en la puta cresta de la ola y le jodía estarlo porque no se sentía bien. No había armonía.

Todo continuó así hasta sus bodas de plata cuando su mujer hastiada de no conseguir una erección le metió el dedo en el culo. Por fin todo volvió a su lugar. Las flores volvían a oler como debían, la comida sabía bien y él estaba a gusto consigo mismo. Fue una bendición anal.

Nanocuento (IV)

Jueves, 8 de Enero de 2009

Al fin Geppetto pudo sodomizar a Pinocho sin rascase con la madera.