One ticket to Kentucky

27 de Abril de 2009

- Sabes, Clark?
- Dime.
- Recuerdas cuando vivía en California no?
- Claro, como iba a olvidarlo?
- Sabes que trabajé para Disney Enterprises?
- … ostia, pues no tenía ni idea. Que tal fue?
- Una mierda.
- Ah.
- El hecho es que conocí a este tipo… como se llamaba… John, creo. Un chupatintas de contabilidad. Me contaba un montón de gilipolleces sobre lo mal que iba el negocio. Fijo que no se lo creía ni él.
- Tócate los cojones.
- Por lo visto hace cinco años la empresa decidió dar un cambio de rumbo drástico.
- Qué hicieron, si se puede saber?
- Pasaron de producir material para entretener a niños, a producir material para entretener a pedófilos.
- Entiendo. Y eso afectó negativamente el negocio?
- No, pero llenó internet de fakes, entre otras cosas.

Don José Calzaputas

17 de Abril de 2009

Don José Calzaputas miró a aquel idiota que le acababa de hablar. Acto seguido, cerró los ojos, negó con la cabeza y dijo:

- Puto retrasado mental

Bastardo hijo de puta

15 de Abril de 2009

Acabo de levantarme. Son casi las dos de la tarde y estoy en mi casa. Hay cuatro condones usados tirados sobre la mesita de noche y a mi lado descansa el cuerpo de una aun dormida chica jovencita. No he querido preguntarle la edad porque hay cosas que es mejor no saber nunca. Yo tengo cuarenta y seis años y ningún escrúpulo. Y eso es así por una historia que recuerdo cada vez que me levanto a las dos de la tarde con una chica quince, veinte o más años menor que yo.

Todo empezó cuando tenia diecisiete años y como sucede en estos casos, esta historia habla del primer polvo que eché. Recuerdo ir con Juliancito de bares y discotecas con la experiencia que da el llevar ya un par de años haciendo lo mismo una y otra noche día sí, día también. En esa época no me tenía que preocupar por el dinero ni por nada, porque mis padres aun no me habian echado de casa y no había repetido lo que por entonces era COU por cuarta vez.

Íba, como decía, con Juliancito, un buen colega muy cabrón que ya había echado su primer polvo hacía año y medio con la Laura, la tía buena de clase. Joder, como le gustaba al muy cabrón contarnos la historia con pelos (muchos pelos, al parecer Laura aún no había descubierto la depilación genital ni las tijeras de poda) y señales. Eran cerca de las dos y media de la noche e íbamos totalmente mamados, pero no borrachos. Teniamos ganas de juerga y yo llevaba un calentón especial.

Pasamos por delante del Monty’s, un garito para treintañeros. Los garitos de treintañeros son esos a los que van los de cuarenta para arriba, porque los de treinta estan intentando pillar en los de veinte o menos. Como yo tenía el calentón que tenia, Juliancito me dijo que entraramos allí, que habiendo las tias que había, seguro que podía follar si quería y a veces había hasta buen material. Como yo ya no pillaba nada de forma coherente asentí y entramos.

Al momento fuimos asaltados por un grupo de cuarentonas pasadas de vuelta insatisfechas porque sus maridos ya no rendian o se iban de putas demasiado a menudo. No recuerdo mucho más, salvo que una pelirroja decidió que se me llevaba a casa y a mi, que llevaba varias copas de más, me pareció que estaba suficientemente buena. Además, tal y como me dijo Juliancito, seguro que tendría mucha experiencia. No se equivocaba, fue el polvo de mi vida. Tuve dos o tres asaltos con varias posturas distintas y acabé extenuado, dormido al instante, feliz por todo lo que había vivido en una sola noche.

El problema vino al despertarme a la mañana siguiente. La cama, la mesita, el armario… todo me resultaba tremendamente familiar y aunque la resaca me estaba golpeando la cabeza con un martillo de doce kilos, casi se me pasó al instante cuando giré la cabeza y vi a la mujer que tanto goce me había dado.

Efectivamente, el mejor polvo de mi vida me lo dió mi madre, de la que siempre había pensado que estaba muy buena, pero que al fin y al cabo era mi madre. Ella no lo sabe porque me fui de la habitación muy rápido. Tuve muchos pensamientos a partir de entonces, referentes a mi, a mi padre, a mi madre y al sexo en si.

Ahora, cada vez que me levanto a las dos de la tarde acompañado de alguna chica quince o veinte o más años menor, lo primero que hago es mirar que no sea mi hija. Luego me acuerdo de que desde aquel dia soy un bastardo hijo de puta y que nunca me he casado ni he tenido hijos y me siento mejor. Por eso no tengo escrúpulos. Porque soy literalmente un bastardo hijo de puta.

Potencias mundiales

23 de Marzo de 2009

Porque está demostrado que todo hombre quiere dominar el mundo. No me jodáis, es así y el que lo niegue es subnormal. Está en la naturaleza humana el hacerse con todos y querer ser el mejor entrenador pokémon, y es por eso que existen las potencias mundiales. Sí chavales, estoy hablando de Rusia, China y los Estados Unidos de América, clarísimas potencias mundiales en gimnasia. Porque estábamos hablando de eso, no?

En posts anteriores (de hecho si nadie se me adelanta, en el post anterior) me habéis leído hablar sobre las rusas tipo gimnasta. Como recordaréis, se trata de un experimento de papá Yosif para conquistar Europa a largo plazo. En el mismo laboratorio del Kremlin donde se engendró la primera rusa tipo gimnasta, nació también el proyecto женщина, consistente en entrenar desde niñas a una pequeña élite para actuar en operaciones especiales. Esa fuerza armada, que combinaba sigilo, contorsionismo y armas de fuego de un calibre absurdamente grande, estuvo operando hasta medianos de los años 80. Cuando fue desmantelada, la entonces URSS decidió reciclar esta eficiente fuerza de élite para usos deportivos manteniendo el entrenamiento militar tradicional. Aunque eliminando las armas de fuego, por lo menos a la hora de la competición.

Sigamos con los chinos, étnia caracterizada por su amor y consideración hacia el género femenino. Las gimnastas chinas no son otra cosa que niñas a las que se les han extirpado algunos huesos que dificultan la contorsión. Las desdichadas chavalas son sometidas a una dura rehabilitación que les fortalece la musculatura hasta hacerlas capaces de volver a mantenerse en pie. También reciben entrenamiento emocional para darse cuenta que todo buen gimnasta debería ser capaz de morderse el codo o lamerse las pelotas. Y así es como las hijas de China compiten con gente del mundo entero para llevar medallas y prestigio a una república popular que las desprecia y margina. Si esto no es patriotismo, qué es?

Y por último están las gimnastas estadounidenses. La verdad es que no tienen ninguna aptitud excepcional en su genética, ni un entrenamiento inhumano, ni pasan por ningún tipo de tortura para llegar a ser las mejores de la competición. Pero como todos sabemos que los yanquis estan muy acomplejados y siempre quieren ser los primeros en todo, su gobierno hace cada año cuantiosas donaciones al COI para que se tenga en mejor consideración a sus ineptas y patosas chavalas. Una manera como cualquier otra de triunfar, oiga.

Lo que está claro, amigas de tierna edad que os estáis planteando destrozaros la infancia a base de entrenamientos, es que el mundo de la gimnasia está muy chungo para la gente normal y corriente. Así que no seáis tontas, haced ejercicio sólo moderadamente y cuando seáis suficientemente mayores ya haréis la rítmica, el salto del potro, y si Dios quiere, las barras paralelas. Un besito.

Rusas

8 de Marzo de 2009

Últimamente parece ser que se ha puesto de moda echarse una novia rusa. Si señores, normalmente un tipo solitario la conoce por internet y al cabo de un mes de relacion ya le está mandando dinero hacia allí para preparar la boda. Este caso particular, de la novia rusa a distancia, es una manifestación de ese tipo de subnormalidad profunda que tanto abunda en España. Pero parece que aun con toda la mezcla étnica que hemos tenido que soportar en nuestra historia el linaje de Cristóbal Colón aun persiste, y vemos como hay hombres de todas las edades que un buen día ponen rumbo a San Petesburgo en su Seat Ibiza del año 1991 y vuelven con una mujer rubia de ojos azules que solo sabe decir un par de palabras en el asiento del copiloto. Esas, son las novias rusas que realmente cuentan. Fenómeno relativamente admirable y digno de mención.

Básicamente podemos distingir entre dos tipos de hijas del comunismo. Por un lado tenemos las rusas tipo gimnasta (también conocidas como rusas tipo tenista), y por otro lado tenemos las rusas tipo gran matrona. Dos estereotipos de mujer a simple vista muy distintos entre sí… solo a simple vista.

Empecemos por el tipo gimnasta. Se reconocen básicamente por estar tan buenas que hacen que los cristianos tengan ganas de convertirse al islamismo para que a) deje de ser un sacrilegio follarse a un ángel y b) sea moral tener a más de una. Suelen tener el pelo y los ojos claros, un cuerpo esbelto y habitualmente suelen ser bastante altas. Recientemente se ha confirmado un rumor que dice que las rusas tipo gimnasta son el fruto de un experimento iniciado en los años 30 por el gobierno stalinista, para esparcir los genes de la madrre rruzzia por todo el mundo y poder lanzar una invasión a largo plazo. Los españoles hacemos honor a nuestra fama de que se nos engaña como a subnormales también en ese campo, porque incluso celebrihijos de puta con suerte como Enrique Iglesias han terminado sucumbiendo a los encantos de uno de estos bellezones soviéticos.

Para terminar, también están las rusas tipo gran matrona. Estas mujeres se caracterizan por tener abundantes caderas para poder dar a luz más fácilmente y abundantes pechos para poder alimentar a más recién nacidos a la vez. Son las madres perfectas, el último escalafón de la evolución de un ser humano demasiado amariconado por los avances en medicina. Estas grandes mujeres, cuyo ADN contiene 4 veces más información que el de un humano convencional, son las responsables de sucesos paranormales como que los rusos sean tan increíblemente duros y hayan preferido quedarse a vivir en una tierra devastada por el frío antes que migrar a un sitio más amigable para el hombre.

Como detalle importante diré que las rusas tipo gimnasta terminan evolucionando a gran matrona aproximadamente un año después de contraer matrimonio. A simple vista puede parecer una trampa, y en cierto modo lo es. Os jodéis.

Sí, amigos, ella también
Sí, amigos, ella también

Así que si queréis mi consejo, no os echéis una novia rusa. Primero porque no os merecéis meter en caliente dentro de un bombón como es una rusa tipo gimnasta. Segundo porque tampoco os merecéis que vuestros hijos tengan una madre tan maravillosa como es una rusa tipo gran matrona. No os merecéis nada. Bah, que os den.

La fidelidad y otras mentiras

6 de Marzo de 2009

Como ya decían Lovecraft, Einstein, Kafka, la rana Gustavo y un SS-Hauptsturmführer del Großdeutsches Reich bastante conocido que se llamaba Josef, hay cosas que el ser humano jamás debería saber. Me refiero a cosas como por ejemplo si te han puesto los cuernos con tu mejor amigo, si tu hijo ha estudiado para los exámenes o si ese plato que te ha servido tu anfitrión viene a confirmar las tendencias coprófagas que a éste se le atribuyen.

Es un tema complejo el de las verdades porque tienen la fastidiosa costumbre, entre otras, de ser indefectible y redundantemente verdad. Y eso es una putada porque, como bien se puede comprobar en los caso anteriores, se puede vivir mejor sin saber esas cosas. Tu novia simplemente va a jugar a la petanca con sus amigas, tu hijo se está enfrentando a la peor carrera existente (pedagogía, filosofía o alguna otra mariconada) y el plato que te ha servido tu amigo está un poco demasiado especiado. No pasa nada. Pero claro, una vez sabes la verdad, el mundo cambia irremediablemente.

Esto podría arreglarse fácilmente simplemente ignorando a aquellas personas que nos dicen las cosas a la cara. Suelen llamarse amigos tuyos, pero en realidad te odian ya que se empeñan en fastidiarte la existencia contándote aquellas cosas que, por obvias razones, van a destrozarte la vida para siempre. Entonces, como realmente no son tus amigos, bastaría con pegarles un puñetazo en la boca cada vez que empezaran a decirte cosas como “se que esto no te va a gustar pero tengo que decirte que…” o “Tio, te voy a contar esto porque eres mi colega y creo que debes saberlo”. Seguro que te van a decir algo como que han salido del armario y tu eres el rabo que necesitan o algo así. Nada, puñetazo en la boca y a callar.

Pero el problema no termina ahí, queridos pecadores mios. No, algunas verdades tienen la insidiosa y asquerosa tendencia a saberse sin que nadie te las diga. Cuando tu novia te pone los cuernos, lo sabes. Tus amigos de verdad intentan evitar decírtelo, tu novia hace ver que te quiere como nunca, pero tu lo notas. Lo sabes. En estos casos extremos solo tienes dos alternativas exclusivas pero no excluyentes: El alcohol y/o las drogas. Són los dos únicos modos cientificamente probados de poder ignorar la realidad y vivir en un mundo mejor. Qué beber y qué drogas tomar es materia que tratariamos otro día, por ser ese un campo muy extenso y variado.

En resumen, nunca, nunca, nunca permitáis a nadie que os diga aquello que no quereis saber. Usad la violencia o en última instancia el alcohol y las drogas para evitar problemas que, de otro modo, no tendrían solución alguna y simplemente os destrozarian la vida y os darían ganas de suicidaros, pasando a engrosar las filas de esos hijos de puta tarados y subnormales de los emos. Y eso, pecadores mios, es lo peor que puede hacer una persona con su vida.

Una pequeña historia de amor (IV)

4 de Marzo de 2009

- ¡Sal Sean!

- Hola Tommy… no puedo más, llévame dentro y vuelve aquí. No puedes dejar la furgoneta sola.

- Eso parece, ven conmigo que vamos a solucionar primero lo tuyo.

- Vale, joder, vale. Luego vamos a hablar con el chino, no voy a dejar que se enfríe esta mierda.

- Deberías descansar, has perdido mucha sangre y el subnormal de Saigón no es prioritario.

- ¡Ah…!

- Hace unos años no te habrías quejado tanto… ¡qué te he visto con medio brazo colgando joder!

- De acuerdo, de acuerdo.

- ¡Abre Kal!

Libertinaje

19 de Febrero de 2009

- Federico Montes (48 años, frutero) nunca ha amado a su mujer y solo se corre al consumar el matrimonio con ella si piensa en adolescentes, a pesar de que lo hacen a pelo. Es muy putero y siempre paga extra para hacerlo “sin”.

- Clara Cano (46 años, masajista) es menopáusica y ama a su marido, Federico Montes, locamente, pero no puede evitar fornicar con aquellos yogurines de alrededor de 30 años que vienen a recibir masajes; eso sí son pollas duras. Luego se siente mal.

- Pedro Montes (23 años, estudiante de cine) se harta de follar en la facultad durante el curso y, de vez en cuando, practica sexo oral con su hermana. No sabe que es estéril, por lo que aunque no suele ponerle el hábito al monaguillo no ha provocado ningún bombo.

- Yolanda Montes (15 años, estudianta) perdió la virginidad con un cubano que trabajó en la frutería hace un par de veranos, cuando ella echaba una mano. Desde entonces no ha dejado de follar con un tipejo diferente cada semana. Solo ha usado condón una vez en la vida y se rompió antes de que pasaran tres minutos.

- Susi Pérez (17 años, panadera de barrio) quiere ser actriz de cine y está dispuesta a cualquier cosa para ello, por eso se deja follar por Federico Montes, que le ha prometido presentarle a un director de cine. Además, desde hace 5 o 6 años le pone mil de cachonda ver al señor Montes deseándola cuando va a comprarle plátanos. Sobra decir que nunca ha usado un condón.

- Horacio Requena (34 años, cubano inmigrante) trabajó hace un par de veranos en la frutería Montes y es portador del SIDA desde hace 7 años aunque no lo sabe. Suele frecuentar a Clara Cano, a la que le encanta que se le corra dentro.

Adivinen cuál de ellos aún no tiene SID… OH WAIT!

Solitud

13 de Febrero de 2009

Siempre pensé en la solitud
como en una cosa negativa,
la ausencia de compañía…
pero siempre como algo temporal.

Pero ahora, cada día descubro
que era mucho más que eso:
oprime y encoge el espíritu,
deforma la visión del mundo.

Es la oscura presencia
que me mina los nervios,
me muestra mi falta de defensa
y se ríe de mi abandono total.

Me hace sentir como un átomo,
a la deriva en un mar infinito.
Y busca la menor ocasión
para hendir en mí el terror.

La ausencia de tu compañía
me entierra cruelmente en vida.
Tú dejaste mi alma rota
y no hay manera de enmendarla.

He buscado en cada nueva boca
la embriaguez de tus labios.
He buscado en cada nuevo día
el brillo de tu melena rubia.

Y transcurro los días pensando
en como deshacerme del malvado,
el desgraciado que nos separó.
Mi único deseo es enterrarlo.

Porque la única esperanza
para volverte a tenerte, mi amada,
es un hígado compatible.
Mi querida cerveza.

Dedicado a todos los borrachos que se han destrozado el hígado antes de los 25 años.

Take me out

6 de Febrero de 2009

- Billy sácame de aquí o nunca podre volver a correrme con los ojos cerrados.

- ¡Eso intento! Me cago en Dios Edward has estado a punto de perder la polla, pero Sussie no quería mordértela y encima ahora está muerta.

- Todos acabaremos muertos. Joder ni que fuese la única puta que ha muerto hoy en Westchester.

- Pse, por aquí las cosas siguen yendo bien o sea que a lo mejor si es la única puta barata que ha muerto hoy en el Condado.

- ¡Qué más dará! Córtale la mandíbula de una vez y vámonos…

- … casi esta… puta de mierda, no se rinde ni estando fiambre.

SNAP-A-TON

- Billy se oyen sirenas en la interestatal, ¡no me jodas y acaba de una vez!

- …

- Joder, ¡Billy!, te necesito, no me obligues a meterte un tiro en el culo y escapar con la puta colgando. Me jodería muchísimo tener que hacerlo y encima tendría que arrastrar el regalo en frío y eso sería además realmente incomodo.